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如果可以,我希望时间能回到过去

发布时间:2019-10-13 09:12:20   编辑:   阅读次数:
如果可以,我真希望时间能够再回到我小学2年级的时候。  我想,我会选择好好做人。  邪淫到底为害了什么?的确!它确实是带来了触觉、听觉、视觉上的娱乐,但是这种快乐不是永远,更不是无害,往往习惯了这种劣相的娱乐,苦 就会接二连三的来到。  记得我小学2年级时候,放学回家时候常常只有我一个人,那时的电视台没有所谓的分类管理,政府也是放纵各各电视台所播放的声色节目,然而,因为小时候什么都不知道,无意间转到了黄色频道,它大大的改变了我的一生。  我被那节目的内容深深吸引住,就像磁铁一般,一旦对上了,就是注定要吸在一起。因为一时的好奇心,对男女的好奇、更是对女性的好奇,使我深陷其中,不能自拔。  很快的,我在这样的情形下,过了3年,来到了五年级,这才是噩梦的开始!  随着我在那色情频道上的目染,我竟然也开始学起那男主角的一些污秽肮脏的行为来,并且我开始注意班上女同学的各个性征,也开始有了性幻想,到了我国中时候,更是严重。每天上学就只想要染指别人,这些对象包括女同学以及女老师。放学回家时候,只要是我独处时后便开始一连串的幻想,一连串的自慰,面对我的人际关系丝毫不在乎,我的生活中只被那些东西给占据住,就像蛇一样,捆住敌人之后就不放开一般,后来家里装了网路,电视上的似乎没有办法在喂饱我那无边无际贪婪的心,开始我在网路上寻找新的猎物,面对网路上充斥着无限的色情资讯,而也是前所未有的资讯,

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更是变态的玩法,更煽情更令人亢奋的剧情,都让我非常的着迷,又使我更无法拒绝。  果然好景不常,以前的我,成绩相当优秀,终于在我考大学时候,我开始警觉到事情有所不对境了,原本我都名列班上的前三名,到了考模拟考时候,我的成绩迅速下滑,那些比我成绩还差的同学,竟然都比我高分,面对考试卷上的题目,我的精神开始无法充分的集中,例如:明明我算的答案是对的,但是我看我那时写上的答案却是填错误的答案,尤其是数理科的方面,我开始越来越粗心,不论我怎么读,成绩就是不会进步,反而开始一直退步,结果第一次考大学的成绩公布了,全班同学和老师都很讶异我的成绩怎么那么差,他们也认为我非常用功,而那时我自己也认为我很用功,虽然我天天还是照样做一些污秽的行为,但是我花在书上的时间却依然很多。  然而,这些都不是什么大问题,开始...我的家变成吵吵闹闹的了,原本我家也非常的宁静和祥和,但是我爸爸却突然迷恋上别的女人,开始我爸我妈天天吵架,由其是我放学回来后,一直吵,不仅是这样,还开始动手打了起来,开始家俱都变成泄愤的器具,尤其是到了夜深人静时,就只有我们家不安静,常常都是摔家俱,哭喊声,那时的我真的觉得非常的痛苦,家里没有一天是安静的,我想逃家,我讨厌家,更讨厌我自己,我已经感觉到没有退路可退了  后来我接触到了佛经,我开始知道我以前的种种行为所招赶来的恶果,这些都是因果,丝毫不差,于是我开始戒除,但是自己依然没有定力,时常反覆,有时候戒了1、2礼拜,开始按耐不住,一发泄时候便是一天3、4次,甚至是...我的电脑面前还摆有地藏菩萨的圣像,电脑的抽屉里还有地藏菩萨本愿经,但是我就像被控制一般,非得使我去干那些不净行,每次我做完之后,我都深深的对地藏菩萨感到非常羞愧,我觉得很无助,为什么我总是不能够做我自己,而常常被我的淫心驾驭着,也是因为这样,我开始诵地藏经、礼拜地藏菩萨,边拜边忏悔,忏悔自己所做过的种种坏事,但是这些过程中依然反反覆覆。  一直这样过了快1年,就在我有一天观看色情电影时,我突然觉得里面的男主角好残忍,就跟野兽一般,为了满足一时的快乐,而做出伤害别人的行为,于是我也想到我自己,不也像野兽一样吗?那时候我便关了我的电影并且删除一切色情的物件,我发誓,绝对要戒除这种禽兽的恶行!  在我戒除3个月之中,的确...我遇到了很多很苦的障碍,就在我开始念楞严咒之后,我也不晓得自己是怎么了,每次在我诵经时候,以前我曾经看过的种种色情画面开始从我内心中浮现出来而且脑中也开始自己编织一些奇奇怪怪的色情影像,甚至一天当中,不论是在上课或者行住坐卧的同时,那些曾经的画面都一直浮现在我的脑中,久久不能离去,我开始变得忧郁,而且闷闷不乐,同时我得了强迫性思考,强迫性冲动,每次只要一看到女性,我都会想要冲去强暴他的冲动,不论是年轻老少或美或丑,至少在以前我只有在看到我认为美的女性才会这样而且也是我自己去想像,但是现在不是,现是在变成一种反射动作,只要我看到 不论我愿不愿意 我的心就会自动去想 而且想去做,甚至是对诸佛菩萨和僧尼也开始有了不净的想法,我非常的苦恼,至少在我以前,我不曾这样过,就算国高中的我很脏很污秽,但是对于佛菩萨和僧尼,我完全不会有任何不净的想法。而且我开始呼吸不顺畅,总觉得空气都吸不饱,而且胃痛胃胀 腹痛腹胀 生殖器也一直感觉到压迫阻塞得感觉 常常让我想有要射出什么东西来的冲动 我也不晓得为何我在戒除的过程中会变成这样。  现在,我自己感觉似乎快没得救了,身心非常的疲累且疲劳,身体弄得一蹋糊涂,心理也得了精神病似的,身心常常感到非常的不自在,我想这就是我多年来的果报吧,但是我知道,我已经退无可

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退了,我只想在我这一生中好好的戒除淫行,如果有来生,我希望,别让我在碰到这些。  如果你看到我的自叙,希望你们能够赶快戒除,时间久了,要戒除就真的很不容易,而且你有可能会和我一样,在戒除的路上遇到重重的阻碍,这些都曾经让我想自杀结束自己这荒谬的一生,但是这却不是个了脱痛苦之道,所以诚心的向各位还未戒除的同修们,不要和我一样,走同样的路。  最后...我一定要向自己挑战,我相信我能够戒除,虽然我知道 即使真的戒除掉了,我依然会有个伤疤在,这些伤疤就是那我无法抹去的色情影像,因为它已经深深植入我的脑海中。

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