最近一段时间，有几位莲友向我述说他（她）们婚姻中出现的各种状况；其实造成婚姻矛盾的问题有很多，但致命伤却只有5个。如果这5个问题不存在，那
么其他问题都很容易解决。婚姻是两个人的事，就需要两个人共同投入。若其中一人有这些致命伤，另一个人就要提醒他。但是，若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人的关系更重要，婚姻关系便出现死亡的危险了。坚持“我是对的”一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外，在所有其他事上降低你的标准。这是给对方空间和爱的表现。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其他问题的。托付心态对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人。虽然今天的社会不再要求女人“三从四德”，但是许多人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。“托付心态”更容易在女性身上造成创伤。女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了！正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。不愿意讨论自己与对方的内心感觉在婚姻生活中，一个人的情绪常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。当自己有情绪时，应该对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心，事实上，不说出来会使配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪且能与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。维持“苹果皮式的和谐”我们的确是追求和谐的民族。在不惜代价维持的和
谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一分表面的和谐。我称之为“苹果皮式的和谐”。这样的和谐是确保关系最终破裂的方法。这样的忍让造成心中的一分不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。不知如何处理冲突我们从小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的——因为唯一的发展方向是更疏远。有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”的态度主动和解，一场风波便成过去。但冲突在心底却还有痕迹，如果积累得太多，就会爆发出来。在一对对夫妻中，有很多人用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置。
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